Matar ou fazer viver
“Pouco tem quem tem só para si.” Jean-Pierre Florian, 1755-1794)
Ao longo da vida, matamos e fazemos viver, mesmo que não disponhamos de armas capazes de derrubar alguém no chão.
Matamos quando vivemos na perspectiva de que a única pessoa que interessa seja a gente mesma. Quando só os nossos desejos são prioridades, quem está ao nosso redor vai definhando como uma folha pisada no chão.
Matamos quando, escravos das realizações pessoais, só enxergamos metas a bater, dinheiro a ganhar, sexo a desfrutar, aplausos a receber, como se não fossem conquistas que o vento leva num vento cheio de pulsão.
Matamos quando, não compreendendo a dinâmica da alma, condenamos os que sofrem, não damos a mão para os que estão atravessando o vale da sombra da ansiedade, da insegurança, do pânico ou da depressão, achando que, para atravessá-lo, basta-lhes tomar uma decisão.
Matamos quando nos recusamos a mudar os nossos hábitos, que podem vir de longe na história da nossa família, mas são ruins porque motivados apenas pela autossatisfação.
Pode e deve ser outro o nosso padrão.
“Os
egoístas enfrentam dificuldades, como todos os seres humanos, / Mas não aceitam
ajuda para resolver seus problemas.”(Provérbio 18.1)
Israel
Belo de Azevedo
@israelbelooficial
🚨FELCA FALHOU, VOLTOU A BEBER E ABANDONOU O PROJETO ?
“Eu me SENTIA MENOS do que um ANIMAL!” FELCA abre o CORAÇÃO!
Sobre sonhos e pesadelos
https://youtu.be/G9YhH6YIJX8?si=is3ElFDYjERwsGYT&utm_source=MTQxZ
https://youtu.be/nT1VwypSXZA?si=Hie6Dn1m-ID_0xoh&utm_source=MTQxZ
https://youtu.be/csD3F9hVcKk?si=FihKaLZFyW4oHJy0&utm_source=MTQxZ
https://youtu.be/AuJsnqo9SvA?si=PZahdtfBtTkV-nyR&utm_source=MTQxZ
NÃO tome zolpidem pra dormir sem prescrição médica! É MEGA perigoso!
https://youtu.be/NUFBT5gP0IY?si=3YcDsmh6UHHCtjsW&utm_source=MTQxZ
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Superando e ajudando no enfrentamento do LUTO
O que
é luto?
Luto é
um processo natural de reação emocional diante de uma perda significativa, que
pode se relacionar com pessoas, coisas e situações. É o processo de readaptação da realidade diante de uma perda
significativa, que pode se relacionar a pessoa, coisas ou situações.
O luto
relacionado a pessoas, geralmente acontece quando se trata da perda de alguém
muito próximo, seja um parente, amigo ou de outros graus de relacionamento.
Apesar de quase sempre associarmos o luto ao fato
de um falecimento, ele também pode ser sentido diante de um divórcio, namoro, rompimento
de uma amizade antiga, perda de objetos muito importantes como um computador perdido
com anos de trabalho sem “back up”, um membro amputado, dentre outros motivos.
Geralmente
sentimos tristeza quando perdemos alguém ou alguma coisa muito importante, mas
o luto é um processo mais profundo e complexo cujo período de adaptação à
ausência e de elaboração da dor, se manifesta de forma individual.
Quais
são as fases de
enfrentamento do luto?
De
acordo com o manual de Tanatologia, desenvolvido pelo Conselho Regional de
Psicologia no Paraná, o luto compõe algumas fases:
- Reação
de choque ou
torpor:
Estado
de prostração, abatimento diante da notícia sobre uma perda significativa.
- Negação:
É
quando a pessoa nega a realidade e não aceita a perda de jeito nenhum,
distorcendo os fatos ou se comportando como se não estivesse acontecendo aquela
situação.
Nesse
caso ela se refugia no engano de que aquela pessoa, situação ou bem possa
retornar, e assim vive em estado de “mumificação” das coisas que a fazem
lembrar com constância, mergulhando cada vez mais no sofrimento.
Também
é possível negar a perda justificando com um significado como a redução
/ falta de sentimento.
Uma
outra forma de negar é se desfazer de tudo que lembre a pessoa / situação de
luto rapidamente, como se fosse amenizar sua dor. É o oposto da “mumificação”.
Se desfazer é necessário, mas não tão rapidamente.
No
entanto, esse luto não elaborado pela falta de enfrentamento faz com que a
pessoa leve mais tempo para sair dele.
Busca
reverter a falta de contato no
caso de falecimento, muitas vezes buscando religiões que prometam contato pós-morte.
- Raiva:
Irritabilidade
pela ocasião de luto vivida, “descontando” inclusive em outras pessoas em
muitos momentos.
- Barganha:
É
quando a pessoa faz negociações consigo mesmo e até com Deus como se pudesse
reverter a situação, pensando por exemplo no que ela poderia ter feito de
diferente para evitar a perda. É como se fosse uma negociação entre o passado e
presente, como se fosse possível mudar o futuro.
- Depressão:
Tristeza
e pesar pela perda de forma tão profunda que a pessoa deixa de fazer as coisas
comuns do dia a dia, mesmo depois de algum tempo do ocorrido, se entregando à
dor.´
- Aceitação:
É o
fim do processo, ou seja, significa que o luto foi bem elaborado.
Apesar
de sentir falta, dor, tristeza, e muita saudade, a pessoa entende que sua vida
não pode parar e tenta seguir a vida.
Não
significa que a pessoa não esteja mais sentido dor, mas que ela entendeu que a
morte ou perda não tem o seu controle. É a compreensão de que ela ficou e precisa
seguir, por mais difícil que seja. A saudade sempre existirá, mas não doerá
mais, como uma cicatriz que sarou.
Nessa
fase ela aceita que não há nada a ser feito e que não poderá reaver tal pessoa
ou situação.
O tempo
do luto
O luto
é muito individual e em alguns momentos da vida passaremos por isso. Ele pode
durar de 3 meses a 1 ano
em média, podendo se estender por mais tempo.
No primeiro ano costuma ser o tempo mais difícil
pois é quando se experiencia a ausência em datas importantes como aniversário,
Natal, ano novo, etc.
Alguns
fatores podem influenciar esse tempo, além da reação pessoal mesmo. O grau de
proximidade da pessoa que faleceu, de importância do objeto ou situação perdida
podem gerar outros problemas junto com o luto não elaborado.
É
importante frisar também que, o tempo de duração não se relaciona com a
profundidade da dor.
Como
ajudar?
O
primeiro passo é não julgar
pelas aparências nem falar ou fazer algo que não convenha.
O
segundo passo é se colocar no
lugar do outro, ainda que você não seja tão próximo da pessoa que ela
perdeu, ou que não tenha noção do quanto ela, objeto ou situação que perdeu era
importante.
Deixe a pessoa chorar e não
a repreenda. Romanos 12:15b: “Chorem com os que
choram”
Não
fique falando, falando, falando e apenas dê o seu ombro para ela apoiar e saber
que você está com ela. É importante dar tempo ao tempo e não forçar a barra
para mudar fases repentinamente, entendendo que há tempo para todas as coisas. Cada
pessoa precisa de um tempo para elaborar sua dor.
Com o
acompanhamento da rede de apoio,
que pode ser formada pelos familiares mais próximos e amigos, é possível então
ir observando ao longo dos dias e até meses, o nível de reação e
comprometimento dos seus compromissos diários, ajudando no que for necessário.
Gálatas 6:2: “Levem os fardos pesados uns dos outros e, assim,
cumpram a lei de Cristo”
Torna-se
imprescindível ajudar nas atividades diárias como por exemplo tarefas
domésticas, refeições e até pequenos incentivos, além de observar o nível de
prejuízo da culpa por exemplo, e de outros sentimentos e pensamentos negativos
para que esse processo passe de forma saudável.
O luto
não elaborado a longo prazo pode vir acompanhado de um estado depressivo
profundo, doenças físicas e até alguns transtornos psíquicos, abandono de
rotinas que outrora davam prazer, e dificuldade para lidar com perdas posteriores.
Nesse caso a rede de apoio precisa estar mais fortalecida ainda e unida para
concederem em comum acordo o suporte
espiritual com um pastor ou outra pessoa da confiança dela e acompanhamento emocional com um
psicólogo. Dependendo da gravidade, é importante até mesmo acompanhamento médico psiquiátrico,
onde este poderá medicar e/ou suplementar para recuperar vitaminas baixas e
alguns neurotransmissores ligados ao bem-estar e motivação.
Refletindo
sobre nosso comportamento diante da dor do outro
Em
alguns momentos da vida participei de velórios e sepultamentos de
pessoas que eu amava muito, e também de pessoas que eu pouco conhecia mas fui
para demonstrar carinho aos seus familiares. No entanto, mesmo sem sentir tanto
a dor dessas pessoas, é necessário nos colocarmos no lugar delas, e nos
comportarmos de maneira adequada.
Não é necessário fingirmos tristeza nem choro, e
ainda que nossa intenção seja das melhores a fim de quebrar o clima pesaroso,
precisamos respeitar e termos bom
senso. Devemos evitar conversarmos alto, e muito menos rirmos. Já vi
essa situação na casa da pessoa que está de luto e até mesmo no velório e é uma
situação muito deselegante.
Também
muitas vezes achamos que devemos falar qualquer coisa para fazer valer o nosso
apoio e atrapalhamos ao invés de ajudarmos. Por exemplo quando uma mãe perde
seu bebê ainda na gestação, há um luto. Apesar do bebê não ter nascido, é
um filho perdido e ainda que possa ter outros filhos, dizer que vai passar e
ela poderá ser feliz com outros que nascerão não vai animá-la.
Seja
qual for o tipo de perda, não
fique perguntando o que aconteceu, nem como, principalmente querendo
saber detalhes, se a pessoa não está em condições para isso. Às vezes a pessoa
até responde mas para não desapontar quem perguntou. Seja coerente! Até porque,
fazê-la lembrar será mais difícil. Além disso, imagina ter que responder isso a
cada pessoa que pergunta?
Cada
pessoa tem uma forma de elaborar o luto e nem sempre o choro público estará presente.
Você
pode abraçar, ou segurar as mãos dessa pessoa, e dizer que você está disponível
para ouvi-la caso deseje conversar, desabafar ou apenas chorar. Assim a pessoa
falará ou não. E caso fale,
evite ficar interrompendo e apenas ouça.
Um
abraço em silêncio apenas com uma frase do tipo "nem sei o que
dizer", diz muito mais do que muitas palavras.
Se
você tem o hábito de falar demais, cuidado! Essa não é uma boa hora pra falar
muito nem perguntar tanto.
Se não sabe o que dizer, não diga nada! O
fato de estarmos com alguém, não significa que precisemos dizer algo. Caso
considere que realmente deva dizer algo, seja breve e assertivo com um
versículo bíblico por exemplo.
A Bíblia nos mostra várias passagens de
pessoas que enfrentaram a morte e a perda de bens importantes e
outras coisas muito importante, fazendo parte do processo o choro e lamento por
um tempo.
Abraão
chorou a morte de sua esposa Sara. José e seus irmãos choraram a morte do seu
pai Jacó. Podemos nos lembrar de Jó, que perdeu não apenas seus filhos, como
também todos os seus bens. Até Jesus chorou quando seu amigo Lázaro faleceu.
Imagina
a dor de alguém que teve sua casa incendiada, por ter perdido tudo em uma
enchente e até mesmo um emprego que era a única fonte de renda da família!
Jesus
nos disse em João que teríamos aflições neste mundo, e sim, todos nós, cristãos
ou não, ricos e pobres, passaremos por tribulações diversas ao longo da vida.
Mas Ele nos garantiu que estaria conosco sempre.
Mostre a essa pessoa que ela pode chorar e
que o próprio Deus a consolará através do Espírito Santo.
Mateus 5.4:
“Bem-aventurados os que choram, pois serão consolados.”
Salmo 23.4: “Mesmo
quando eu andar por um vale de trevas e morte, não temerei perigo algum, pois
tu estás comigo; a tua vara e o teu cajado me protegem”.
João 14.18: “Não os
deixarei órfãos; voltarei para vocês”
Há
outros textos que podem servir para consolo, e nós podemos pedir ao Senhor para
nos direcionar nessa missão.
Nossa
presença pode fazer diferença na vida de alguém
Já
ouvi muitas pessoas dizerem que não vão à velórios e sepultamentos porque não gostam, mas alguém gosta? A gente vai pra dar apoio às pessoas que estão de luto,
e não pra quem morreu, e certamente nossa presença pode fazer muita
diferença.
Também
não faz sentido deixar de apoiar quem amamos pelo fato de não conhecermos a
pessoa que era importante pra ela e partiu. Nosso apoio é pra quem fica.
Seja
qual for a situação, caso possa e deseje visitar, você pode ir ao velório e/ou
sepultamento e/ou na casa da pessoa.
Se for
possível demonstrar acolhimento
de forma presencial, faça bom proveito do abraço que muitas vezes serve
como um remédio. Mas não
sendo possível, envie uma mensagem de condolências. Toda demonstração do
seu apoio é válido.
Provérbios 16:24: "Palavras
bondosas são como mel: doces para a alma e saudáveis para o corpo."
Podemos
ser breve por exemplo dizendo:
"Estou aqui para o que você precisar. E quando quiser conversar sobre o
ocorrido e até mesmo compartilhar sobre momentos bons ou dolorosos, não se
sinta constrangida!"
Se
mostre presente porque se você se comprometer e sumir, ficará evidente que foram
apenas palavras vazias. Coloque-se
à disposição e volte sempre que possível para relembra-la sobre sua
disponibilidade e interesse por aproximação.
Entre
guardar e se desfazer do enxoval
Esse é
um dos momentos mais difícil da pessoa próxima a alguém que faleceu. É muito
importante que aquele quarto seja desfeito e o cérebro comece a criar uma nova
perspectiva. Em muitos casos isso não será rápido, mas também não deve levar
anos.
É de
suma importância guardar uma
caixa por exemplo, com recordações da pessoa que partiu, mas ter um quarto
inteiro intacto por
exemplo, pode ser prejudicial pra elaboração do luto. Não é necessário
jogar fora, mas é possível doar a alguém necessitado e assim se sentir
contribuindo também.
O
texto de Eclesiastes é uma boa base para conversar com a pessoa sobre isso,
lembrando que esse assunto só deve entrar se a pessoa em luto for íntima e se
estiver tendo dificuldade para a elaboração do luto, tendo passado muito tempo
da perda de alguém amado, como um pai, mãe, filho ou cônjuge por exemplo.
Eclesiastes 3.1-8
1Para tudo há uma ocasião certa; há um tempo certo
para cada propósito debaixo do céu:
2Tempo de nascer e
tempo de morrer, tempo de plantar e tempo de arrancar o que se plantou,
3tempo de matar e tempo de curar, tempo de derrubar
e tempo de construir,
4tempo de chorar e tempo de rir, tempo de prantear
e tempo de dançar,
5tempo de espalhar pedras e tempo de ajuntá-las,
tempo de abraçar e tempo de se conter,
6tempo de procurar e tempo de desistir, tempo de
guardar e tempo de jogar fora,
7tempo de rasgar e tempo de costurar, tempo de
calar e tempo de falar, 8tempo de amar e tempo de odiar, tempo de lutar e tempo
de viver em paz.
Geralmente as pessoas se sentem culpadas ao
se desfazer das coisas do ente querido, como se a pessoa falecida estivesse
vendo e achando que ela estaria desprezando-o. De acordo com a
bíblia os mortos estão dormindo, então não há motivos para nos sentirmos mal
por esta atitude. Todavia, quem está nesse lugar de fato tem uma missão
difícil, então apesar de ajudarmos a trazer clareza a ela sobre isso, temos que
ter empatia, podendo até nos oferecermos para ajudar e até fazermos sozinhos,
caso ela não consigo e deseje, claro!
Quando
a pessoa falecida não é cristã e o luto envolve o medo dela ir pro inferno
Paulo
nos diz em 1 Coríntios 15 e 1 Tessalonicenses 4 que
aqueles que creem em Cristo não morrerão para sempre, pois serão ressuscitados
e viverão eternamente com ele.
De
acordo com a Bíblia os mortos salvos ressuscitarão na vinda de Cristo, no
entanto, não temos como prever quem será e quem não será salvo. O ladrão da
cruz é um bom exemplo de alguém que mesmo tendo obtido uma vida de erros foi
salvo, e também muitos que vivem uma vida aparentemente pura mas Deus sabe que
não. Essa é uma boa resposta que pode acalmar o coração aflito que possui a dor
da perda e de não ter visto seu ente entregar sua vida a Cristo. O fato dela
não ter visto não significa que não aconteceu.
E
quando esse dia chegar, será como João escreveu em Apocalipse
21.4: “Ele enxugará toda lágrima dos seus olhos. Não haverá mais morte, nem
luto, nem choro, nem dor, porque as primeiras coisas passaram”.
Por
isso, acalme o coração dessa pessoa que está apoiando, com a Palavra de Deus.
Conclusão:
·
Demonstre seu apoio ( mesmo que somente
virtualmente seja possível );
·
Não julgue os motivos envolvidos na dor, ainda
que não compreenda;
·
Haja de forma coerente com o momento;
·
Ouça mais e fale o mínimo possível;
·
Ofereça ajuda concreta e realmente faça o que
se comprometer;
·
Respeite o tempo dela;
·
Incentive nos momentos oportunos;
·
Se possível faça parte da rede de apoio ou um
suporte para a rede de apoio dela.
·
Caso necessário, oriente a busca por ajuda
espiritual, emocional e até médica.
Referência
bibliográfica:
·
Bíblia;
·
Apostila “Imersão: o luto na visão sistêmica” –
Logos terapia e estudos da família;
·
Cartilha de orientação ao luto parental.
