Segue o Capítulo 5 do Livro “Antes de dizer Sim”, de Jaime Kemp
“A comunicação, sem dúvida, é o
centro de todo relacionamento.
Nunca é demais frisar a importância
de uma boa comunicação. Ela é a chave para o
desenvolvimento de um relacionamento saudável entre
"marido e mulher".
Existem várias diferenças entre um
casal feliz e um infeliz.
Esta diferença se baseia no fato de
o casal saber se comunicar ou não.
A Palavra de Deus nos diz em
Provérbios 18:21: "A morte e a vida estão no poder da língua; o
que bem a utiliza come do seu fruto". Vida ou
morte, felicidade ou infelicidade.
Essas coisas dependem de sua
disposição e capacidade de comunicar-se.
Mas, o que é comunicação?
"Comunicação é o processo verbal ou não verbal de transmitir
uma informação a uma outra pessoa de maneira que ela
entenda o que você está dizendo".
Comunicação é uma arte. Gastamos a
vida inteira para aprendermos a ser eficientes nessa
arte. Através do trabalho de aconselhamento que venho
desenvolvendo com casais, creio que posso dizer, sem dúvida
alguma, que uma das necessidades mais prementes da família é aprender
a comunicar-se.
Qual é seu nível de comunicação?
Há pelo menos quatro níveis de
comunicação. Todo casal que quer ser feliz no casamento deve
estar comprometido a aprofundar seu relacionamento
até chegar ao nível mais elevado da comunicação. Ao
tomar conhecimento destes níveis de comunicação, avalie aonde
você está em seu relacionamento familiar.
Nível quatro — é uma comunicação
superficial, do tipo que traz impressão de segurança. A
pessoa usa expressões como "bom dia", "como
vai você?", "gostou do jogo de domingo?", "será que vai
chover hoje?", permanecendo segura atrás da sua máscara. Por incrível
que pareça, há muitos relacionamentos familiares em que os
membros estão se comunicando apenas neste nível. Certamente
quando Deus criou o homem e a mulher para serem
companheiros, concebeu uma idéia de profunda comunicação
entre os dois e não de conversa superficial.
Nível três — neste nível o casal
está satisfeito em simplesmente relatar fatos sobre os outros;
reportar o que outras pessoas disseram. Não é feito nenhum
comentário substancial sobre os fatos. O indivíduo não sai
da casca para dar-se a conhecer sobre o que pensa e
sente. A comunicação é muito limitada. Não há possibilidade
de sucesso em um casamento onde um não se abre para o outro.
Nível dois — aqui o indivíduo começa
a relatar suas idéias e pensamentos. Este é o
início de uma comunicação real. A pessoa está disposta a
correr o risco de expor suas idéias e soluções próprias. Se você
está-se comunicando a este nível, há esperança de poder
aprofundar sua intimidade ainda mais.
Nível um — é uma comunicação total.
A pessoa está disposta a compartilhar seus sentimentos,
idéias e pensamentos.
Esta comunicação está baseada na
honestidade e na abertura completa. E difícil atingir
tal nível entre marido e esposa porque ambos correm o risco
de serem rejeitados ou criticados. É ameaçador compartilhar
todo o seu íntimo com a esposa ou marido. Entretanto,
se você quer um casamento realizado, isso é vital.
Como já falei, muitas famílias,
infelizmente estão-se comunicando aos níveis quatro e três. Eu hesito
em usar a palavra comunicação nestes níveis porque, na
verdade ela não passa de uma conversa superficial
onde não há abertura e profundidade no relacionamento. Por
que muitos casais e famílias não se comunicam mais
profundamente? A meu ver, existem algumas razões: há pessoas
que não têm possibilidade para conversar com outras. Elas
nunca aprenderam a se comunicar abertamente e têm
dificuldades até mesmo em formar frases. Outros têm medo de
expor o que pensam e sentem. Eles não querem correr o
risco de serem ofendidos
se alguém discordar deles. Às vezes,
há pessoas que tomam a seguinte atitude: falar não vai
resolver nada, então, é melhor ficar calado e deixar a comunicação
pra lá.
A inferioridade é outro problema que
interfere na comunicação. A pessoa pensa que não tem nada a
oferecer. Pensa que suas idéias não têm valor. Tem
uma auto-imagem muito baixa e, como resultado, evita fazer
comentários ou expressar seus sentimentos pessoais.
Além das suas razões existem outros
problemas que podem atrapalhar uma boa comunicação
especialmente no meio familiar: lágrimas (geralmente
é a mulher que chora); gritos — quanto mais alta a voz
menor comunicação; atos de violência (bater um no outro,
torcer o braço, paneladas na cabeça, pratos voando pela sala,
marteladas na janela, etc); silêncio (este é o método
predileto dos casais. Ambos
recusam expressar seus sentimentos e
usam o silêncio como arma contra seu cônjuge); caretas
(parece muito infantil para um casal de quarenta anos, quando
irritado ou zangado, fazer caretas um para o outro. Mas,
na realidade esta é a única maneira que muitos casais
acham para se comunicar, na hora da briga).
Note bem: lágrimas, gritos, atos de
violência, silêncio ou caretas — todas essas demonstrações
físicas — são até certo ponto uma tentativa de se
comunicar, mas infelizmente uma comunicação não eficaz. O casal
que está-se empenhando
em atingir um nível mais profundo em
sua comunicação, precisa deixar essas manias infantis
e aprender a se expressar de modo mais adulto e
maduro.
Conceitos bíblicos sobre comunicação
Deus é o melhor comunicador. Sua
Palavra nos diz que "Ele se fez carne e habitou
entre nós, cheio de graça e de verdade". Deus, na pessoa do
Seu Filho Jesus, se tornou carne para transmitir ao homem o Seu
grande amor. Através das Escrituras Ele nos revela muitos
conceitos na área de comunicação. Escolhi dez princípios
que penso serem os mais importantes para uma melhoria
na comunicação no lar.
1. Comunicação é sempre uma via de
duas mãos. Uma das melhores maneiras de fortalecer
sua comunicação é desenvolver a habilidade de ouvir o seu cônjuge
com interesse.
Dê sua atenção completa, inclusive
com os olhos e as expressões faciais. Quando você concentra sua
atenção, mostra que está não somente escutando com
os ouvidos, mas com o coração, você poderá
identificar-se com o que a outra
pessoa está sentindo ou
experimentando. Isto demonstra amor e preocupação da sua parte. O
apóstolo Tiago fala sobre esse tipo de comunicação:
"Todo homem, pois, seja pronto para ouvir, tardio para
falar, tardio para se irar" (Tiago
1:19). O grande sábio Salomão expressou o mesmo pensamento de uma outra maneira:
"Responder antes de ouvir é estultícia e vergonha"
(Provérbios 18:13).
Quando sua esposa ou marido fala com
você, certamente você ouve. Mas será que você
realmente dá atenção a ele(a)? Amar é ser capaz de parar aquilo que
você está fazendo, olhar para seu cônjuge e dar ouvidos
e atenção enquanto ele fala. E uma arte a ser aprendida.
Infelizmente inúmeras vezes a comunicação é prejudicada porque
não sabemos ouvir, ou pelo menos não sabemos fazer com
que o outro saiba que realmente está sendo ouvido.
2. Escolha o tempo certo para se
comunicar. O apóstolo Paulo sugere esta idéia quando ele
fala: "Irai-vos, e não pequeis; não se ponha o sol sobre a vossa
ira" (Efésios 4:26).
Creio que Paulo está simplesmente
dizendo: não deixe a ira se amontoar dia após dia, sem
acertar contas. Ele está sugerindo que é possível
discutirmos; mas que não devemos dormir sem ter resolvido o nosso mal
entendido ou alguma discórdia que nos deixe magoados.
Cinco sugestões que funcionam na
escolha do tempo certo:
a) Eu e a minha esposa chegamos à
conclusão que, para nós, é melhor não tentar resolver
problemas ou fazer decisões depois das dez horas da noite. A
nossa tendência, quando estamos fisicamente cansados, é
reagir negativamente a qualquer discussão. Por outro lado,
na medida do possível, procurar acertar qualquer
desentendimento que houve naquele dia.
b) Não brigue ou discuta em frente
dos seus filhos. Se há uma coisa que cria insegurança e
medo no coração da criança, é ter que ouvir e assistir uma briga
entre seus pais.
c) Não brigue em público. Discussões
familiares devem ser resolvidas somente entre a
família. Como é fácil machucar seu cônjuge usando cinismo,
indiretas ou palavras ásperas.
O pior de tudo é proceder desta
maneira publicamente.
d) Não procure resolver problemas ou
tratar de assuntos sérios quando um dos dois está
envolvido em alguma atividade.
Esposa, por favor, não procure
tratar de assuntos durante um jogo da seleção brasileira na
copa do mundo. Minha esposa e filhas já aprenderam que
somente em casos de emergência elas devem falar comigo
na hora do jogo. Marido, quando sua esposa está enfrentando
uma pia cheia de louça suja, depois de ter trabalhado
o dia inteiro, esta não é uma boa hora para tratar de assuntos
complicados ou delicados.
Talvez seja a hora de você pegar um
pano de prato, e ajudá-la a enxugar a louça (assim
ela poderá terminar antes a sua tarefa, e depois poderão
conversar a vontade). Essa é uma alta expressão de comunicação.
Gostou da idéia?
e) Marque, com sua/seu
esposa/marido, uma hora específica para conversar e seja fiel àquele
compromisso. Sábios são os maridos e esposas que sabem
discernir qual a melhor ocasião e sabem esperar por aquela
hora para conversar.
3. Fale sempre a verdade, mas fale
com amor. Paulo disse em Colossenses 3:9: "Não
mintais uns aos outros". E em Efésios 4:25 ele fala:
"Deixando a mentira, fale cada um a verdade".
No meu seminário para jovens eu
enfatizo a importância de se desenvolver a honestidade logo
no início do namoro.
A tendência humana é não ser
honesto. Isto faz parte da nossa natureza pecaminosa. Eu
desafio a mocidade a fazer um compromisso mútuo de honestidade.
Não adianta fingir se na realidade não somos aquilo que
queremos demonstrar.
Por exemplo: a moça detesta pescar,
o rapaz "adora". Quando namorados, certa vez ele lhe disse:
"Querida, você não gostaria de ir pescar comigo
amanhã?". E ela querendo "ganhar pontos" para ele, e mostrar
como ela é "genial" e "esportiva", apesar de não gostar de pescaria,
diz fingidamente: "Que jóia, eu adoro
pescaria". Ela acorda às três horas da madrugada — ele prometeu pegá-la às
quatro horas — e enquanto está preparando o lanche
para os dois, fica se recriminando: "Por que aceitei esse
convite?". Aí chega o namorado.
Ela dá a impressão de que está
gostando demais desse dia de pesca, e disfarça muito
bem, dando a impressão que gosta de lidar com minhocas
sujas e peixe, não reclamando dos muitos pernilongos. Muito bem!
Então eles se casam. Alguns meses depois do
casamento ele lhe diz: "Querida, vamos pescar juntos no
sábado?". Ela diz: "Eu não vou, detesto pescar! Se você quiser,
vá sozinho!". "Como?
Você gostava tanto de pescar comigo
quando nós éramos namorados!". Blum, começa a
briga... Veja o problema! Esta é a razão pela
qual Deus diz que é importante falar a verdade. Este é
um compromisso constante na vida conjugal. No altar você
expressa o seu desejo mais profundo de amar e amor exige
honestidade. Você e seu/sua noivo(a) já assumiram um
compromisso de honestidade e autenticidade? É essencial se
comprometer a ter este nível de relacionamento. Vamos
deixar de brincadeiras de crianças. Fale a(o) sua/seu
noiva(o): "Querida(o), eu quero aprender a ser honesto(a) com você e
quero que você o seja comigo". Isto será capaz de
transformar a comunicação superficial
em uma comunicação verdadeira e
profunda.
4. Não use o silêncio para frustrar
o seu parceiro. O silêncio, especialmente por parte do marido,
representa uma resposta negativa para a esposa. Ou
então significa que o que um falou não teve importância
alguma para o outro.
Se você hesita em responder,
explique com calma o porquê.
Quando esta arma é usada
freqüentemente no relacionamento conjugal ela pode ser extremamente
frustrante. Às vezes, é questão de não saber como
se comunicar. Em outros casos, a pessoa, por natureza, é
quieta; se este for o caso, o cônjuge precisará de muita
paciência.
O problema oposto é quando a pessoa
fala demais. A esse respeito a Bíblia tem muito a dizer,
especialmente em Provérbios.
- O mexeriqueiro descobre o
segredo, mas o fiel de espírito o encobre". (11:13).
- O que guarda a boca conserva a
sua alma, mas o que muito abre os lábios a si mesmo se
arruina " (13:3).
- Quem retém as palavras possui o
conhecimento... até o estulto, quando se cala, é tido
por sábio, e o que cerra os lábios por entendido"
(17:27-28).
Seja no caso do cônjuge silencioso
ou do que fala demais, o casal precisa submeter seu
problema à obra do Espírito Santo.
5. Não seja precipitado ao
responder. Espere até que seu cônjuge termine tudo o que queria
dizer. Quantas vezes nós pensamos que sabemos o que o outro
vai dizer e, sem consideração e educação, o cortamos pelo meio da
conversa. Somente
depois descobrimos que não era nada
daquilo que o outro ia falar (ou estava pensando
em falar). Seria bom aceitar as palavras de Provérbios 15:28:
"O coração do justo medita o que há de responder, mas a
boca dos perversos transborda maldades".
6. Não se envolva em rixas. É possível
discordar sem causar brigas. Paulo nos diz em Efésios
4:26: "Irai-vos e não pequeis".
Parece-me que ele está dizendo que é
possível ficar irado (creio que isto é uma santa
raiva quando a reputação de Deus está em jogo). Ao mesmo
tempo, ele diz que esta ira não deve levar-nos ao pecado. É
a ira sem controle que se transforma em pecado. Quantas
vezes uma palavra áspera machuca profundamente o espírito do
outro. Veja Provérbios 18:14:
- "O espírito firme sustem o
homem na sua doença, mas o espírito abatido quem o pode
suportar?".
Quando alguém da família ataca
outro, ele está esmagando o seu coração. No capítulo treze
deste livro, eu falo sobre a importância dos pais quebrarem a
vontade egoísta do seu filho. Entretanto, eles devem
tomar o cuidado para não abater o espírito da criança. Aqui
está uma distinção fundamental.
Você já foi esmagado pelas palavras
ásperas do seu cônjuge? Tenho certeza que isto já
aconteceu. Este é um dos pecados capitais de nossas
famílias. Como seria bom se prestássemos mais atenção nas
palavras de Salomão:
- "Como o abrir-se da
represa assim é o começo da contenda; desiste, pois, antes que haja rixas
" (Provérbios 17:14).
E é bom lembrar o que Paulo diz em
Efésios 4:31: - "Longe de vós toda a
amargura, e cólera, e ira, e gritaria, e blasfêmias, e bem assim toda a
malícia".
Amigo, você é capaz de dizer a sua
esposa: "Querida eu não posso concordar com você a
respeito deste assunto. Sei também que você não pode
concordar comigo. Mas, de agora em diante, seja lá o que for que
falarmos, vamos procurar não ferir um ao outro"? E você,
esposa, pode dizer a mesma coisa? Se tomássemos esta atitude na
comunicação, nosso relacionamento seria bem melhor e
muitas brigas seriam evitadas.
7. Não responda com raiva. Use palavras
brandas e respostas bondosas. Provérbios 15:1 nos
afirma: "A resposta branda desvia o furor, mas a palavra
dura suscita a ira".
Creio que nunca esquecerei o
encontro que eu tive com meu amigo Osiander Schaff da Silva.
íamos almoçar juntos.
Estacionamos seu carro na rua, mais
ou menos há duas quadras do restaurante. Em meio as alegrias
do encontro, não percebemos que estacionamos em
frente da entrada de uma garagem. Uma hora e meia depois,
quando voltamos para o carro foi que percebemos o erro que
havíamos cometido.
Na mesma hora eu olhei para a casa e
na janela estava alguém que parecia "o incrível
Hulk". Quando ele nos viu, saiu furioso, gritando, xingando e
fazendo ameaças. Eu olhei para Osiander e disse:
"Zi, agora é hora de pôr em prática Provérbios 15:1". Quando ele
acabou de xingar todas as mães do Brasil e estava a ponto de
nos dar uma surra, olhamos para ele e respondemos: "Nós
erramos. Foi falta de consideração da nossa parte
estacionar nosso caro em frente
à sua garagem. Queremos que o senhor
nos perdoe". De repente, ele se encolheu, e, ficando calmo e
tranqüilo, nos disse: "Ah, não foi nada.
Qualquer pessoa poderia ter cometido o mesmo erro". Depois disso,
nós nos cumprimentamos e fomos embora. No carro, olhei para
Osiander e disse: "Zi, a Palavra de Deus tem
razão, não tem?". E ele me respondeu: "Puxa, como tem!".
Responda sempre com palavras brandas
e veja como isso mudará sua comunicação com outras
pessoas.
8. Evite aborrecer seu cônjuge.
- ''No muito falar não falta
transgressão mas o que modera os seus lábios é prudente".
(Provérbios 10:19).
Falar demais não muda a outra
pessoa.
Em vez de ficar falando, criticando
e reclamando, procure viver uma vida exemplar não dando
motivo de queixas e reclamações. Principalmente, ore
pelo seu cônjuge. Veja Provérbios 21:1:
- "O coração do rei está na
mão do Senhor e este, segundo o seu querer o inclina".
Se o coração do homem mais poderoso
do reino está na mão do Senhor, quanto mais o coração
do seu cônjuge. Se quiser insistir insista com Deus. Eu
prometo que Ele não ficará aborrecido.
9. Esteja sempre disposto a dizer
três coisas:
1. eu estava errado;
2. por favor,
me perdoe;
3.
eu amo você.
Não foi isto que Paulo falou em Efésios 4:32? - "Antes sede uns para com
os outros benignos, compassivos, perdoando-vos uns aos outros, como
também Deus em Cris to
vos perdoou ".
Um espírito perdoador é essencial
num relacionamento profundo.
10. Não culpe ou critique o seu
cônjuge. Tome esta atitude:
"Eu não criticarei nenhum
membro da minha família, mesmo que seja uma crítica justa,
sem dar uma solução prática".
Sempre procure, por outro lado,
restaurar, encorajar, edificar. Gálatas 6:1 diz:
- "Irmãos, se alguém for
surpreendido n'alguma falta, vós, que sois espirituais,
corrigi-o, com o espírito de brandura; e guarda-te para que não
sejas também tentado".
Em toda família existem alguns
pontos de vista diferentes, discussões e até brigas. Isso prova
o fato que somos pecadores e precisamos depender muito de Deus.
Eu garanto que, se você procurar pôr
em prática esses dez princípios de comunicação, sua
vida, seu casamento e sua família serão transformados.
Você ficará surpreso com aquilo
que Deus pode realizar.”
Nenhum comentário:
Postar um comentário